Sztár.com
Magyar Sztárfórum
Hungarian Celebrity Board
Over 1,000,000 photos
For English Visitors   Támogass a fennmaradásért   Támogatók  

Menj vissza   Sztár.com > NEM képes tartalom - Without pictures > Mindent bele!

Mindent bele! Ide lehet mindenféléről irni, ami máshová nem illik. (Politikával, vallásokkal foglalkozó témák itt sem megengedettek)


Cimkék
gaz

Válasz
 
Téma lehetőségei Megjelenítési módok
  #4661 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-05, 21:11
miki16 logója
Borda Fan
Kedvencek
NIGHTWISH, Rammstein, Scorpions, AC/DC, Queen, Bikini, G'N'R, Bon Jovi, Roxette
Regisztráció dátuma: 2005 Mar
Hol: Váchartyán
Kor: 21
Üzenet: 674
Köszönet: 199
387 alkalommal 169 üzenetét köszönték meg
miki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyen Hírnév szint: 17
Küldj MSN üzenetet miki16 részére
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
__________________
Senki sem tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba!
Válasz idézettel
2 tag köszönte meg miki16 üzenetét:
  #4662 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-06, 13:49
Elit Bordázó
Kedvencek
Alizée, Elaine Cassidy, Mari Kudla, Roxette, Sarah Alexander, Shakira
Regisztráció dátuma: 2006 Aug
Hol: Alföldön, a síkvidéken
Kor: 35
Üzenet: 8,896
Köszönet: 2,407
2,053 alkalommal 1,229 üzenetét köszönték meg
TK36 Elismertség letiltva Hírnév szint: 85
- Hogy mondják angolul: "apádra ütök"?
- ???
- Puff Daddy.
Válasz idézettel
3 tag köszönte meg TK36 üzenetét:
  #4663 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-07, 18:20
miki16 logója
Borda Fan
Kedvencek
NIGHTWISH, Rammstein, Scorpions, AC/DC, Queen, Bikini, G'N'R, Bon Jovi, Roxette
Regisztráció dátuma: 2005 Mar
Hol: Váchartyán
Kor: 21
Üzenet: 674
Köszönet: 199
387 alkalommal 169 üzenetét köszönték meg
miki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyen Hírnév szint: 17
Küldj MSN üzenetet miki16 részére
Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:
- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.
- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.
- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.
Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?
- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt.
__________________
Senki sem tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba!
Válasz idézettel
3 tag köszönte meg miki16 üzenetét:
  #4664 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-07, 21:08
Elit Bordázó
Kedvencek
Alizée, Elaine Cassidy, Mari Kudla, Roxette, Sarah Alexander, Shakira
Regisztráció dátuma: 2006 Aug
Hol: Alföldön, a síkvidéken
Kor: 35
Üzenet: 8,896
Köszönet: 2,407
2,053 alkalommal 1,229 üzenetét köszönték meg
TK36 Elismertség letiltva Hírnév szint: 85
- Drágám, ugye milyen szép ez a Colosseum?
- Igen szívem, de szebb lesz, majd ha készen van!
Válasz idézettel
3 tag köszönte meg TK36 üzenetét:
  #4665 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 17:00
Anikó logója
borda csikidam
Képtálaló
Kedvencek
♥ ♪ SZIKORA ROBI!!! ♥♥♥ Pappys ♪ ♥
Regisztráció dátuma: 2004 Feb
Üzenet: 5,308
Blog bejegyzés: 2
Köszönet: 1,172
2,680 alkalommal 721 üzenetét köszönték meg
Anikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte jár Hírnév szint: 196
Haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az
öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!
__________________
♥ ♪ R-GO koncert:
2009.12.31. Sopron, Fő tér, éjfél után


♥ ♪ Szikora Robi&Gidák:
2009.12.11. Nyíregyháza, Retró fesztivál, Bujtosi Sportcsarnok* 2009.12.12. Bp., Sugár Üzletközpont, Game World Casino


Válasz idézettel
3 tag köszönte meg Anikó üzenetét:
  #4666 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 17:24
Állandó Bordázó
Kedvencek
Mahó Andrea
Regisztráció dátuma: 2005 Apr
Hol: Szombathely
Üzenet: 77
Köszönet: 130
143 alkalommal 49 üzenetét köszönték meg
Richman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantani Hírnév szint: 12
Az apácákat gyóntatják.
A pap magkérdezi az első nővért, hogy éríntett-e már péniszt?
Az első pironkodva mutatja a jobb mutatóujját, hogy ő bizony már egyszer hozzáért ezzel.
Sebaj, mondja a pap öt miatyánk és kérlek áztasd be az ominozus testrészedet a szenteltvízbe.
A második nővér teljesn elpirulva közli, hogy ő már a kezébe is fogta a férfi nemiszervet.
Papunk homloka éles ráncokat vetve, barátságos szemeivel arra kéri eltévedt báránykáját, hogy tiz miattyánk kiséretében mossa le bűnös kezeit.
Erre Tereza nővér előre sietve, hogy megelőzze a kellemetlenségeket megszólal:
Atyám kiöblíthetem a számat, mielőtt az Etel beleteszi a valagát.
Válasz idézettel
4 tag köszönte meg Richman üzenetét:
  #4667 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 20:43
Ati182 logója
Borda Fan
Kedvencek
Olivia Wilde
Regisztráció dátuma: 2009 Mar
Hol: hungary
Kor: 23
Üzenet: 1,042
Blog bejegyzés: 1
Köszönet: 1,184
1,827 alkalommal 310 üzenetét köszönték meg
Ati182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte járAti182 a hírneve előtte jár Hírnév szint: 83
-Észrevettem hogy minden angol nyelvű film végén ugyanaz a felirat!
-Mire gondolsz Ady Endre?
__________________
R.I.P. The Rev
Green Path
Válasz idézettel
6 tag köszönte meg Ati182 üzenetét:
  #4668 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 21:42
Állandó Bordázó
Kedvencek
Mahó Andrea
Regisztráció dátuma: 2005 Apr
Hol: Szombathely
Üzenet: 77
Köszönet: 130
143 alkalommal 49 üzenetét köszönték meg
Richman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantaniRichman csodálatos rápillantani Hírnév szint: 12
The End
Válasz idézettel
  #4669 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 21:57
Elit Bordázó
Kedvencek
Alizée, Elaine Cassidy, Mari Kudla, Roxette, Sarah Alexander, Shakira
Regisztráció dátuma: 2006 Aug
Hol: Alföldön, a síkvidéken
Kor: 35
Üzenet: 8,896
Köszönet: 2,407
2,053 alkalommal 1,229 üzenetét köszönték meg
TK36 Elismertség letiltva Hírnév szint: 85
- Mi az: piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- ???
- Tégla.
Válasz idézettel
A következő tagok köszönték meg TK36 üzenetét:
  #4670 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-09, 22:22
miki16 logója
Borda Fan
Kedvencek
NIGHTWISH, Rammstein, Scorpions, AC/DC, Queen, Bikini, G'N'R, Bon Jovi, Roxette
Regisztráció dátuma: 2005 Mar
Hol: Váchartyán
Kor: 21
Üzenet: 674
Köszönet: 199
387 alkalommal 169 üzenetét köszönték meg
miki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyenmiki16 van mire büszke legyen Hírnév szint: 17
Küldj MSN üzenetet miki16 részére
Idézet:
Eredeti szerző Ati182 Üzenet megjelenítése
-Észrevettem hogy minden angol nyelvű film végén ugyanaz a felirat!
-Mire gondolsz Ady Endre?
Ez nagyon fájt, köszi!
__________________
Senki sem tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba!
Válasz idézettel
  #4671 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-10, 09:33
Állandó Bordázó
Kedvencek
CSISZTU ZSUZSA, Marsi Anikó, Christina Aguilera, Gaál Noémi, Pánczél Andrea
Regisztráció dátuma: 2004 Feb
Üzenet: 142
Köszönet: 68
44 alkalommal 21 üzenetét köszönték meg
Vlad hamarosan híres leszVlad hamarosan híres lesz Hírnév szint: 8
Móricka hazamegy az iskolából, kérdezi tőle az apja, hogy mi újság.
- Egyest kaptam matekból.
- Miért?
- Azt kérdezte a tanár, hogy mennyi 2x3. Mondom neki, hogy 6.
- De hisz tényleg annyi!
- Igen. Aztán megkérdezte, hogy mennyi 3x2.
- És mi köztük a kib...szott különbség?
- Na, hát én is ugyanezt kérdeztem.
Válasz idézettel
2 tag köszönte meg Vlad üzenetét:
  #4672 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-10, 11:46
Anikó logója
borda csikidam
Képtálaló
Kedvencek
♥ ♪ SZIKORA ROBI!!! ♥♥♥ Pappys ♪ ♥
Regisztráció dátuma: 2004 Feb
Üzenet: 5,308
Blog bejegyzés: 2
Köszönet: 1,172
2,680 alkalommal 721 üzenetét köszönték meg
Anikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte járAnikó a hírneve előtte jár Hírnév szint: 196
Szüreti intelmek 13 pontban.

Érdemes megfogadni

1.
Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is
kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt
féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a
muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.


2.
Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a
megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3.
Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a
lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást,
plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet
(vágásos sérülések stb.).

4.
A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel
megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5.
Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
un esztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját
kezére is rá szokott lépni.

6.
Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7.
Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.

8.
Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9.
A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat

10.
Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik
használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11.
Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.

12.
Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.

13.
Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja...




__________________
♥ ♪ R-GO koncert:
2009.12.31. Sopron, Fő tér, éjfél után


♥ ♪ Szikora Robi&Gidák:
2009.12.11. Nyíregyháza, Retró fesztivál, Bujtosi Sportcsarnok* 2009.12.12. Bp., Sugár Üzletközpont, Game World Casino



Utoljára Anikó módosította 2009-11-10, 20:33-kor
Válasz idézettel
4 tag köszönte meg Anikó üzenetét:
  #4673 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-10, 14:53
Icerock logója
Borda Fan
Regisztráció dátuma: 2003 Nov
Kor: 27
Üzenet: 535
Köszönet: 4
17 alkalommal 2 üzenetét köszönték meg
Icerock jó úton halad Hírnév szint: 7
Idézet:
Eredeti szerző Képvadász Üzenet megjelenítése
1 változat:

Kiskacsa sírdogál a vízparton. Arra megy egy krokodil:
- Miért sírsz te itt?
- Mert nem tudom ki vagyok.
- Nos, sárga, pelyhes toll, lapát csőr, te akkor kiskacsa lehetsz. Na és azt tudod, én ki vagyok?
- Háááát...bőrdzseki, nagy száj...akkor te digó lehetsz.
Ez is valami hasonló

Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:
- Na, ki vagyok?
Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:
- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
Válasz idézettel
A következő tagok köszönték meg Icerock üzenetét:
  #4674 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-10, 19:20
Elit Bordázó
Kedvencek
Alizée, Elaine Cassidy, Mari Kudla, Roxette, Sarah Alexander, Shakira
Regisztráció dátuma: 2006 Aug
Hol: Alföldön, a síkvidéken
Kor: 35
Üzenet: 8,896
Köszönet: 2,407
2,053 alkalommal 1,229 üzenetét köszönték meg
TK36 Elismertség letiltva Hírnév szint: 85
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit akar.
- Az nekem kevés.

- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
- Miért, mit mondott?
- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
Válasz idézettel
A következő tagok köszönték meg TK36 üzenetét:
  #4675 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 00:54
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
Smile Na, csajok! Erről már lekéstünk!:D

Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni...

Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?



- A vezetékneved sosem változik.

-Tiéd az egész garázs.

-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

-A csokoládé csak egy snack a sok közül.

-Lehet belőled miniszterelnök.

-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

-Az autószerelők megmondják neked az igazat.

-Vizelde számodra az egész világ.

-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

-A ráncok karakteressé teszik az arcod.

-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak toled.

-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.

-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

-Mindenfélét tudsz a tankokról.

-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

-Három pár cipő több mint elég.

-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene

-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

-Egész életedben lehetnek játékaid.

-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

-Nem baj, ha bajuszod van.

-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45
perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Válasz idézettel
4 tag köszönte meg vicus87 üzenetét:
  #4676 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 00:58
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

***

Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

***


Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:

- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?
***
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***


Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

***


Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

***


Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

***


Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

***


Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

***


A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?

***


Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

***


Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
Válasz idézettel
A következő tagok köszönték meg vicus87 üzenetét:
  #4677 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 00:59
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?


Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:
- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé!
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.


Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Há' ídesapám! Olvasásból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam! Az azír' van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Nyelvtanból azír' vagyok jeles, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van, mer' jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Há' ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azír' van, mer' cigány vagyok?
- Nem fiam, az azír' van mer' a többiek 9 évesek, te meg 25.


- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes... Nálam ez éppen fordítva van!


Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, Zolival vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:
- Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:
- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna.

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és
megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Talán toljam te hülye!

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve.
Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz kurvával élünk együtt!

Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?

Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Válasz idézettel
  #4678 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 01:05
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?



Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja,
hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk spray-t, ráfúj a
gilisztára az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja
odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Válasz idézettel
  #4679 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 01:07
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:
- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??
- Egy pillanat...
- Köszönöm szépen.

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
- A fizetése!

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Konzervparadicsom volt.

Férj az anyósának:
- Anyósom, maga olyan szép, hogy elmehetne egy kínai festőhöz modellnek.
- De kedves tőled! De miért éppen kínai festőhöz?
- Mert azok szoktak mindig sárkányokat festeni.

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!
- Jó, de miről?
- Mondjuk a zenéről.
- Rendben. Csináltad már zongorán?

Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
Válasz idézettel
A következő tagok köszönték meg vicus87 üzenetét:
  #4680 (állandó link)  
Régebbi üzenet 2009-11-11, 01:26
vicus87 logója
Állandó Bordázó
Kedvencek
Ákos, Robbie Williams, Robin Williams, Gerard Butler, Alicia Keys......
Regisztráció dátuma: 2008 Feb
Hol: Győr-Budapest... mikor hol
Kor: 22
Üzenet: 225
Köszönet: 72
189 alkalommal 67 üzenetét köszönték meg
vicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantanivicus87 csodálatos rápillantani Hírnév szint: 11
Küldj MSN üzenetet vicus87 részére
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"
Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"
Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"
Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"



Csúcsforgalomban a buszra nehezen férnek fel az utasok.
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt.


Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő:
- Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!


Nyegle ifjú felszól a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
Mire a sofőr egykedvűen:
- Mikor megtelik szeméttel...


A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben azonban útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
Válasz idézettel
3 tag köszönte meg vicus87 üzenetét:
Válasz

Téma lehetőségei
Megjelenítési módok

Üzenetküldés szabályai
Nem indíthatsz új témákat
Nem küldhetsz választ
NEm küldhetsz csatolásokat
Nem szerkesztheted az üzeneted

BB code is Be
[IMG] kód Be
HTML kód Be
Trackbacks are Ki
Pingbacks are Ki
Refbacks are Ki

Fórum ugrás

Hasonló témák
Téma Témakezdő Fórum Válasz Utolsó üzenet
Tudományos topic - egészségügyi és életmód topic GoodSpeed Mindent bele! 396 2010-02-18 02:18
vicc-ek remélem timo ЯR Mindent bele! 8 2004-07-07 10:37
Vicc?a mozi elején... Guinnes Filmek Fóruma 2 2004-01-28 12:11
Vicc Enigma Archívált témák 15 2003-03-22 13:32


Minden időpont GMT +2 alapján jelenik meg. A pontos idő 17:05.


Powered by: vBulletin
Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd.
Minden Tag, Moderátor és
Adminisztrátor büszke támogatásával
Létrehozva 0.23678 másodperc alatt, 11 lekérdezéssel