Téma: Aranyköpések, beszólások, jó mondatok, duma

Eredeti szerző shido

FELVÉTELI TESZT

Név (a tiéd): ____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

Ez nem biztos, hogy olyan vicces... Múlt évben felvételiztettem az egyetemen, és 24-ből hárman nem tudták helyesen leírni a "nappali" szót... sőt, az egyik srác olyan béna volt, hogy össze-vissza irkálta az adatait a lapjára, oda is, ahova nem lehetett volna. Adtunk neki egy újat, arra is helytelenül írta rá, hogy "nappali"

Eredeti szerző Dex Holland

Ez nem biztos, hogy olyan vicces... Múlt évben felvételiztettem az egyetemen, és 24-ből hárman nem tudták helyesen leírni a "nappali" szót... sőt, az egyik srác olyan béna volt, hogy össze-vissza irkálta az adatait a lapjára, oda is, ahova nem lehetett volna. Adtunk neki egy újat, arra is helytelenül írta rá, hogy "nappali"

Tudás nem, de önbizalom legalább volt! Az önbizalom is nagyon fontos!

Olyan sötét vagy, mint májfolt egy néger holló seggén éjszaka az alagútban...

Eredeti szerző DreamL2

Olyan sötét vagy, mint májfolt egy néger holló seggén éjszaka az alagútban...

Ez kész!! OFF!!

Hátbaszúrom a 3. és a 4. lapockája közt.

Varázsló: Szakítsd meg a pentagrammát a padláson!
Harcos:Megyek...figyelj, mi az a pentagramma?
Varázsló: Nem számít. Menj fel a padlásra és mosd fel a padlót!

01. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt.
(Knézy)

02. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)

03. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

04. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

05. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

06. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne doljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

07. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett ot húzták meg. (Faragó)

08. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)

09. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)

10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)

11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)

12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)

13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)

14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)

15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)

16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)

17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)

19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes
újra. Azaz bocsánat, az eloző ismétlése volt. (Vitár)

20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)

21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)

22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én
vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)

23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)

24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)

25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)

26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy
öngólról)

27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)

28. A Vasas kapusa, ****s dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)

29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)

30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik
lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)

31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)

32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)

33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most
látom ez nem is Zidane. (Knézy)

34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)

35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)

36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)

37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)

38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)

39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)

40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)

41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)

42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár
egy hokimeccsen)

43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

A nap mondása:

A feleségem egy fonyeremény. Meg is ütöttem.

---------------------------------------------------------------

Tisztelt biztosító!

Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra

tört.

Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom!

Tisztelettel:



Szemlédi András ötöslottó nyertes

Most te mire gizdázol?

- Örömmel értesítjük, hogy a Nemzetközi Sakk Szövetsék megtalálta önben a kabalfiguráját; a sötét parasztot.
- Átvág rajta, mint részeg kamionos a birkanyájon.
- Valóban,... görögök voltak a falóban.
- Kívánom neked, hogy megéld azt a szép kort, aminek most látszol!

és ez úton szeretném felhívni mindenki figyelmét erre az oldalra: http://info.sch.bme.hu/infosite.php?...targyid=bmefun
Persze a viccek egy része egyetemi tudást feltételez. (Itt most nem hülyézni akarok, csak biztos vannak itt fiatalabbak is.)

Feliratok a kutyás házak kapuján:
A kutya ma még nem kefélt!
Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
Miután Döncivel megismerkedtél, menj el plasztikai sebész ismerősödhöz!
Csöpike sem vegetáriánus!
Kutya: Betörő 15 : 0
Vigyázz, csak az eleje harap!
Vigyázz, kutya ugyan nincs, de az anyósom itthon van!
Vigyázz! A kutya fogatlan.Viszont szellent.
Vigyázz, a kapu harap!
Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
Blöki
Itt csak az anyósom ugat!
Nem harap a kutya csak izlel, de nyugi mert sz@rt nem eszik!
Vigyázz! A kutya HOMOKOS!
Vigyázat, a kutya perverz!
Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
Belépés díjtalan, kilépés bizonytalan
A blökik szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
Nem felhasználóbarát környezet.
Ha csengetés nélük jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
A kutya veszélyes, a rotitól meg még én is félek!

Loll!

Havas utak... Ilyenkor szeretek vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:

Világatlasz.

Jay Leno

A nökkel nagyon kell vigyázni.
Náluk van a világ összes pénzének kb. a fele,
és ök birtokolják a földön az összes p***t...

A nagymamám azt mondta, hogy ne xarjak oda ahol eszek.

Eddig se xartam a konyhába...

-------------------------------------------

...és a disznók ehetnek a vegetáriánus húsából???

Levelek télapónak:


Kedves Télapó!
En eggy ****a ûrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi.

Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élõk táborába. Mit szólnal inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az ûrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Télapó


------------------------------------------------------------------------


Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sari

Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam? Télapó


------------------------------------------------------------------------


Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tûzoltóautót kérek tõled. Kérlek, idén nagyon- nagyon szeretnék egy tûzoltóautót!
Szetettel: Jozsi

Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tûzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük. Télapó


------------------------------------------------------------------------


Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelõnõ közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó? Télapó


------------------------------------------------------------------------


Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina

Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Télapó


------------------------------------------------------------------------

Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenõ

Kedves Jenõ!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenõ nevet adni?
Télapó


------------------------------------------------------------------------


Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó elõtt
Szeretettel: Zsuzsi

Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt! Télapó


------------------------------------------------------------------------


Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas

Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idõm Vegasban töltöm, pincérnõkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Télapó


------------------------------------------------------------------------

Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a ***** könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Télapó


------------------------------------------------------------------------


Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Joco!
Elõször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörõ, a szobád ablakán át. Szép álmokat: Télapó

Hogy milyen filmeket szeretek?
A jó filmeket szeretem.
- kutyás-rendőrös
- ex-vietnámi alakulatos
- felnövős kisgyerekes
- nőneköltözős
- besokallós menedzseres
- újranősülős csajozós
- kövéremberes
- káromkodós harlemos
- edzőnek szerződő hozzánemértős
- gettós tanáros szívbemarkolós
- kincsvadászós sivatagos
- aránytalanul leszámolós
- polgárjogis túlkapásos
- multicéges kijátszós
- nácis megjavulós
- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós
- börtönből megszökős
- repülős- stewardesses megmenekülős
- bézbóllozós-lelkifröccsös
- klausztrofób-szörnyet túlélős
- szörnyeket elpusztító, de egy mégis maradós
- zsaru-felfüggesztős
- Sorozatgyilkos-szerelmes
- Amerika mindig győzős
- gonoszufós - földmegszállós jóufós
- vértelen-csatázós
- véres-csatázós
- társértvisszamenős kommandós
- kutyás páncélos
- betonkockás szabadulós
- röpködős karatés
- félreműtős gyilkosorvosos
- fehératlétás hőszsarus
- kiásós feltámasztós
- tényfeltárós újságírós
- hálóingben sikítozós
- donorszerv-gyilkolós
- hegymászós-lezuhanós
- magánnyomozós-jócsajozós
- földrengéses-jóbarátelvesztős
- eszmétletlenpilótás gépetletevőutasos és kétmásodpercnél
bombátkikapcsolós
- oljakútfúrós-Földetmegmentős
- fajgyűlölős, de a végén néger győzős
- sci-fi minden mennyiségben...
- lézerkardos, "apádvagyok"os sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs, ám kult sci-fi
- sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerűs gyenge sci-fi
- sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi
- gyerekotthonfelejtős rablóátverős
- honkongis - helyből 80 méter magasra ugrós
- gatyára öltözött rendőr - de gatyában stukkeros
- telefonos - zaklatós
- lassú baltás elől gyorsan menekülős-mégis meghalós
- Űr, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)
- géppisztollyal éneklős
- különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos
- autós gyorsulós-májeres
- képregényhősős - denevéres
- régi sorozat-felújítós
- repülőgépeltérítős-összesterrorista meghalós
- repülőgépszárnyán verekedős
..szóval a jó filmeket szeretem.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember...
E. Bergen

Ki tudná a halál gondolatát elviselni, ha az élet öröm volna.
Schopenhauer

Nem kocogok, mert szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.
Abe Lemons

Mondtam, hogy beteg vagyok!
Sírfelirat

Az ember néha szélvédo, néha meg bogár.
Mark Knopfler

Városban az ember akár száz évet is elélhet úgy, hogy nem veszi észre, hogy már régen meghalt.
Tolsztoj

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.
G. B. Shaw

Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsomagolni.
Ismeretlen

A szex csak az érintett öt emberre tartozik.
Ismeretlen

Hollywoodban az számít arisztokratának, aki vissza tudja vezetni a családfáját az édesapjáig.
Ismeretlen

Soha nem fordítok hátat a barátaimnak. Annyira azért nem bízom meg bennük.
G. Perret

Ifjú lányban rendszerint nem a felhalmozott tudást fizetjük meg.
Görög bölcs

Amit nem lehet megrendszabályozni, azt meg kell engedni.
Spinoza

Sok muvész csodálkozna mi lett belole mióta meghalt.
Egry József

Sok ember van, akit azért becsülök, mert nem ír könyvet.
La Bruyére

A modern muvészetet legalább olyan nehéz megérteni, mint a cselekményt követni a betulevesben.
Internet graffiti

A diplomácia annak a muvészete, hogyan kell kimondani azt, hogy "Jó kutya!". Amíg nem találunk egy jókora husángot.
Catlin

Szeretnénk tökéletesen boldoggá tenni azt, akit szeretünk. Ha ez nem lehetséges, akkor szeretnénk teljesen tönkretenni.
La Bruyére

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de soha sincs öröme benne.
Teller Ede

Én olyan nonek vagyok az ideálja, akinek teljesen mindegy.
Ken Dodd

Ne lopj! A kormány nem turi a konkurenciát.
Graffiti

A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
>
> "A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása
> csak négyféle módon lehetséges."
>
> "Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd kikísérjük a repülőgép szárnyára."
>
> "A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
>
> "Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék el, melyiket szeretik jobban."
>
> "Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő kényszerleszállás esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
>
> Leszálláskor:
> "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
> Amit itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
> Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
>
> "Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
>
> A pilóta közleményei:
> "Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos azonban ezen a járaton egy sincs itt közülük."
>
> "Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az
> "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem,
> maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
>
> "Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
>
> A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást követően egy utaskísérő szájából:
> "Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom, hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"
>
> A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
> A légiutas-kísérő közleménye:
> "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"
>
> Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
> "Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel velünk."
>
> A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz.
> A légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia, és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
> Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
> - Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
> - Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
> - Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
>
> - Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
> - Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára - felelte ő.
> A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
>
> A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány végre felvette a mikrofont, és így szólt:
> - Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.

Lányok beszélgetnek(megtörtént!):

-Figyusz, te mit gondolsz erről?
-Nem tudom, nem vagyok komponens a témában!

Magyar válogatott futballista megjegyzése egy négyfős asztaltársaságra:

-Micsoda trió!

Végül egy utolsó (szintén megtörtént) megjegyzés:

-Nem találkoztunk mi már valahol? Olyan croissant érzésem van...