Téma: Hivatalos Fun Topik

Feleség: Bevásároltál?
Férj: Bad command or filename.
Feleség: megkértelek még a reggel...
Férj: Syntax Error. Abort?
Feleség: Még az új televiziót sem?
Férj: Variable not found....
Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...
Férj: Sharing Violation. Access denied!
Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
Férj: Too many parameters...
Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
Férj: Data type mismatch.
Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
Férj: File in use... Try later.
Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?
Férj: Unknown Virus.

Egy virusmentes könnyű napot kívánok! )

Férj

Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.

Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jól öltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja
túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne
őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírás ellenőrzőt, utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj kib*szni a rendszergazdával.
Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek,

Cecilia

Egy n?t nem nehéz boldoggá tenni...

Csak legyél neki:
1. barát
2. társ
3. szeretö
4. kisöcsi
5. bátyus
6. apa
7. tanár
8. nevelö
9. gyóntatópap
10. lelki barát
11. szakács
12. autójavító
13. szerelö
14. villanyszerelö
15. soför
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos. Legyél

1. kedves
2. sportos
3. okos
4. erös
5. jólnevelt
6. határozott
7. gyengéd
8. érzékeny
9. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendö
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértö
22. elegáns
23. egyértelmü
24. szeretetteljes
25. hidegvérü
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtöl)
34. nyugodt
35. sármos
36. hüséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idöt mint a növel
c) adj a nönek szabadságot, de mégis mindig érdeklödj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nöt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopte töle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az elsö csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnöjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajons a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nö ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az elsö gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára

A nök nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nö erejét.

Végeredmény:
Az együttélés teljesen lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

Hehe.
http://www.szanalmas.hu/olds/britney_breasts.swf

Vallásos igazságok:

Taoizmus: - Szar ügy.
Konfucianizmus: - Konfucius kimondja: Szar ügy.
Buddhizmus: - Ha szar ügy van, akkor az nem is igazán szar.
Zen Buddhizmus: - Milyen hangú a szar ügy?
Hinduizmus: - Ez a szar ügy már megtörtént.
Iszlám: - Ha szarban vagy, akkor az Allah akarata.
Protestantizmus: - Hagyjuk, hogy más kerüljön szarba.
Katolicizmus: - Ha szarban vagy, megérdemled.
Júdaizmus: - Miért mindig mi kerülünk szarba?
New Age: - Állítjuk, hogy mi nem kerülünk szarba.
Ateizmus: - Nem hiszek ebben a szarságban.
Rasztafárizmus: - Tekerjük össze ezt a szart és gyújtsunk rá.

• Nincs még egy olyan ország, amely önmagával lenne határos…
• Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belőle egy büdös szót sem.
• Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt… (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása…számolja ki valaki..)
• Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere…
• A káromkodások buja sokszínűsége. Melyik más nyelvben tudsz öt percig folyamatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
• Az a rengeteg Nobel-díjas.
• Angol nyelvterületen országod említésekor mindig enni adnak.
• Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
• Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
• Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
• Olyan jól élünk, hogy megengedhetjük magunknak azokat az adósávokat és TB kulcsokat, amik vannak.
• A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.

Eredeti szerző Born

• A havazás minden télen meglepetés erejével érint minket.

LOL.

Eredeti szerző Born

• Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt… (sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem + Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása…számolja ki valaki..)

Korona, dénár, pengő, forint. Az már négy. De akkor is Mo. vezet. Plusz, ha jól tudom, csak a magyar és az angol király kísérelt meg puccsot saját országában.

Eredeti szerző Born

• Olyan se, amely királyság volt, de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere…

Nekem ez tetszik a legjobban...

Akit kirúgnak, az banned lesz. Akkor aki kirúg, az a banner?

Az élet nagy bölcsességei:

A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk.

A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.

A szamárfül az origami legegyszerubb változata.

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

A dög a rivális hölgy beceneve.

A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettento példával szolgálj.

... Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nonek, akkor: vagy a kocsi új, vagy a no....

Messzirol jött ember sokára ér ide.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötbol ketto nem is rossz arány.

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem, hogy lötyögtetik...

Ma több pénzt költenek az emberek mellpalsztikára, viagrára és cialisre mint az Alzheimer kór kutatására. Ez azt jelenti, hogy 2010-re lesz egy nagyszámú idosebb generáció helyes mellekkel, óriási erekcióval és egyáltalán nem fognak emlékezni arra, hogy mit is kell ezekkel kezdeni.

Egy jó not meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Ha elsore nem jársz sikerrel, akkor az ejtoernyozés nem neked való.

A nap vicce:
Morickanak azt mondja az apja:
- A budibol hordd szet a tragyat a kertbe!
Moricka nekilat, de nagyon lassan megy a dolog. Tamad egy jo otlete, lehoz a
padlasrol par haborus kezigranatot es bedobja a budiba, majd elszalad a haz
moge es onnan leselkedik. Visszafele szamol magaban, es mikor haromnal tart
meglatja a nagyanyot, aki a budi fele kocog. Nincs mar ido megallitani,
ezert megvonja a vallat Moric: "A jo munkahoz aldozat is kell!". Hatalmas
detonacio, a budi osszedol, a sz@r szetterul a kerten. A romok kozott all
bedolve a suket nagyanyo es elhulve suttogja:
- Es en ezt meg bent akartam elereszteni!

Hogy hívják a mogorva táltost?
Neba Szogas sámán

Két rendszergazda beszélget.

- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?

- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765gzheA"?

Eredeti szerző mralas

Két rendszergazda beszélget.

- Te hülye vagy? A kutyád nevét adtad meg root jelszónak?

- Miért, mi bajod azzal, hogy "kcpw435Qstr 9567 ghl_#8765gzheA"?

betegek vagytok...

stoned

Eredeti szerző stoned

betegek vagytok...

stoned

Gondold el amikor a csávókámnak van 3 kutyája és enni hívja őket

*** beleptel a Vegtelen Uresseg szobaba ***
A szoba vendegei (1) Atya_Ur
Atya_Ur> Hali
Atya_Ur>…nna
Atya_Ur>pill
rendszeroperátor>*** Vilagossag belepett a szobaba***
rendszeroperátor>***Fold belepett a szobaba***
rendszeroperátor>***Novenyek belepett a szobaba***
rendszeroperátor>***Joszagok es barmok belepett a szobaba***
Atya_Ur> Ez így már kedves az én szívemnek
Joszagok es barmok>Mú. Háp Röff. Hgrr. Kotkot.
Atya_Ur> Mi a pálya kortársak?
Joszagok es barmok> Vau. Zümm. Hork. Prüsz.
Atya_Ur> Nyomjon 1-est, ha valakinek bejön a fehér szakáll.
Joszagok es barmok>Csipp. Túúúút. Gubglubglub. Rozm.
Atya_Ur> Szívás
rendszeroperátor>Atya_Ur-> Figyelmeztetlek, hogy a rendszer használati szabályzatának értelmében tilos káromkodni!
Atya_Ur> Én hoztam.
rendszeroperátor> Bocsi
Atya_Ur>.
Atya_Ur>.
Atya_Ur> unatkozom
*Atya_Úr –nak ötlete van
rendszeroperátor>*** eLsoember belepett a szobaba ***
eLsoember> hoi
eLsoember>mivan itt, tifuszjárvány????
eLsoember>hol vannak ezek?
Atya_Ur>.{{{{eLsoember}}}}
eLsoember>vannak itt nagydudájú bulák?
Atya_Ur>.na azok nincsenek
eLsoember>honnan irsz? Hány éves vagy?
Atya_Ur>.mindenütt jelenvagyok, és felette állok a múló időnek
eLsoember>tudod kinek
eLsoember>bírom a nagy dudákat. Nyomkodhatom a tiédet?
Atya_Ur>.na pill
eLsoember>ok
eLsoember>zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
rendszeroperátor>*** borda_baby belepett a szobaba ***
borda_baby>helló
Atya_Ur>.{{{borda_baby }}}
borda_baby>:*
eLsoember>5 perc alatti csajok vannak itt? Privi ram thx
rendszeroperátor>*** Wiperaboy belepett a szobaba ***
Wiperaboy>sssssssssssssssssssssssssssssssssss
Wiperaboy>bocs, beragadt az s gombom
*Wiperaboy mutatja: szuperfinom alma!!!
borda_baby>whoa alma-O-O-O
borda_baby> éniséniséniiis
*borda_baby letolti az almat
eLsoember>én is kérek egy harit
*borda_baby atküld dcc-n egy kilobite almat eLsoembernek
Atya_Ur>.na pancserkáim, húzzatok innen kifelé
borda_baby>
Atya_Ur>.megszegtétek a paradicsomhasználati szabályzatot
borda_baby> jó de honnan a fenéből tudhattuk volna
Atya_Ur>.zöldfülű bagázs. kifelé
borda_baby> nemá egy alma miatt bannoltatsz
Wiperaboy>)))))))
borda_baby> most komolyan ki akarsz tiltani innen egy valódi NŐT?
Atya_Ur>.van benne valami. Ok maradhattok
Wiperaboy> mi a téma skacok?
borda_baby> olyan srácokat keresek, akik szeretik a jazzt, verseket írnak, és igyelmesen tudnak hallgatni
eLsoember>olyan bulákat keresek, akinek nagy a dudája
borda_baby> határeset, elfogadom. gyere privibe
rendszeroperátor>*** borda_baby kilepett a szobabol ***
rendszeroperátor>*** eLsoember kilepett a szobabol ***
Atya_Ur>.nna
Atya_Ur>.ugyanott vagyok, ahol elkezdtem
rendszeroperátor>*** borda_baby belepett a szobaba ***
rendszeroperátor>*** eLsoember belepett a szobaba ***
rendszeroperátor>*** KainMan belepett a szobaba ***
rendszeroperátor>*** ABEL-ie4004 belepett a szobaba ***
Atya_Ur>.izé ez gyorsan ment
borda_baby>naná
borda_baby>mi még percdíjas dialupról vagyunk
wiperaboy> túl sok ma a pelenkás………..csá
rendszeroperátor>*** viperaboy kilepett a szobabol ***
eLsoember>kifarasztott ez a szajbor sex
eLsoember>maradt még alma?
ABEL-ie4004>nyomjon 1-et aki szereti a földművelést
ABEL-ie4004>1
ABEL-ie4004>1
ABEL-ie4004>1
KainMan> ne szavaztass már
ABEL-ie4004>1
ABEL-ie4004>1
KainMan>HAGYD MÁR ABBA SENKIT NEM ÉRDEKEL
ABEL-ie4004>1
KainMan>ha nem hagyod abba, kinyírlak
ABEL-ie4004>1
Atya_Ur>. Már az első nap le kellett volna állnom

"16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?"

-Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.


"Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?"

-Amelyikbe neked jólesik.


"Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?"

-Anyu, szeretnék melltartót.


"Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokata veszek fel, mégsem szeret."

-Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?


"Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt."

-Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kisd IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javalsom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.


"16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrők nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!"

-Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.


"Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele."

-Ebben a sorrendben?


"16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?"

-Ha szerencséd van, is-is.


"13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja."

-Alapítsatok kommunát.


"13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet."

-Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.


"Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben.
Hogyan hódítsam meg?"

-Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!


"16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni?
Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná."

-Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény.


"8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?"

-Maximum elmebeteg.


"15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?"

-Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.


"Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek vlakivel."

-Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.


"11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?"

-Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.


"...még hónaljszőrzetem sincs..."

-Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes


"...13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ö rám se bagozik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?..."

-FÜRÖDJ VAZZE!!!!


"...15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú abehatolásnál érzi e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben vmi hanggal jár?..."

-Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."

Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

Az élet örök körfogását.
"Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belőle!"

Irígységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen
nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"